Идеи для дачи с юмором

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Джером К. Джером.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Джером К. Джером.

И немного юмора…а как же без этого!

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
— Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
— А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
— Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
— И снова здравствуйте!

А какие у вас арбузы уродились!
— Это не арбузы, это крыжовник.
— А какие кабачки!
— Это не кабачки, это г
8000
орох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, это счeтчик Гейгера…

Рассказ блондинки.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни
работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень
загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы нужно обязательно
голой, а то клубника не вырастет ?

Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и гра{цензура}ми на грядках.

Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Соседей по даче знаю многих… но не в лицо, а по попам…

У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего…
Проверено на себе!

Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Дача — это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко — растением, а человек становится — раком.