Дура…
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит:
Дура…
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: «Ну чё, дура, сосиски-то забыла?»…
Кролик…
Женщина решила отдохнуть летом за городом. Денег, для съема целого дома не хватало, поэтому она сняла пол дома. В одной половине хозяева, в другой она и собака ее обыкновенная дворняжка.
А собаке очень уж понравился огромный кролик сидящий в клетке. Собака от него не отходила. Кролик был какой то породистый и со слов хозяина дома жутко дорогой. И вот, в один из дней она выходит на порог, а там вся грязная, но счастливая ее собака держит в зубах именно того породистого мертвого кролика.
Первая мысль, где же я деньги возьму? А потом меня бес попутал, решила схитрить. Я этого кролика вымыла с шампунем, высушила феном и положила обратно в клетку. Сижу, переживаю, жду когда разборки начнутся. Вечером стук в дверь. Ну думаю началось. Заходит хозяин и говорит:
– Лен у тебя валидола нет? А то представляешь, у меня сегодня кролик подох, я его сам в огороде закопал, а вечером прихожу — он в клетке опять сидит.
Мыло…
Мама жгет.
Кончилось мыло, лень было покупать нормальное, отобрала у меня брусок мыла ручной работы (на какой-то из праздников дарили, валялось без дела). Моет руки в ванной, кричит мне: поганое мыло, нифига не мылится! Я что-то пробурчала в ответ и забыла. А сейчас зашла в ванную, смотрю — лежит мыло в мыльнице, улыбается. Спрашиваю маму: чего не выбросила то, раз фиговое? Мама: а я с него пленку сняла — ничо так мыло оказалось, хорошее…
Они понимают…
Всё эти маленькие пушистые сволочи понимают. Приползаю уставшая, еле живая с работы,после подъема по случаю сломавшегося лифта с четырьмя пакетами для семейного торжества, моя кошь, которая даже близко к двери не подходит — пока я проношу пакеты — линяет на площадку. Выхожу, смотрю, что уже готова дать дёру, говорю: «Беги-беги, там еще сгнившая рыба внизу для дворовых кошек, пару дней перекантуешься» О, этот ужас в глазах, ПУЛЕЙ в квартиру, на диван и половину вечера вылизывала мне руки…
Прекрасная чебуречная, и прекрасные люди в ней собираются…
Приходят после работы, с блестящими лысинами, с портфелями, уставшие, потные, заказывают горку чебуреков, сто грамм водки, пиво в пластиковых стаканчиках, едят, пьют, оживают. Розовеют, улыбаются, знакомятся друг с другом, рассказывают анекдоты, поют песни, забывают про айфоны и прочие гаджеты.
Мы наблюдали, как толстяк завел знакомство с толстушками-сестрами. Они как-то быстро скооперировались, перетащили тарелки и стаканы на один стол, через пятнадцать минут обнимались втроем, чмокались в губы. Им было хорошо, уютно, весело. Когда доели, допили все, толстяк вызвал такси, увез сестер к себе.
Мы с Денисом вышли из Чебуречной и пошли в сторону Покровки. Прошли мимо Хлеб и Вино — там все было цивильно, правильно, интеллигентно. На улицу были вынесены маленькие столики, за каждым сидели худые стильно одетые женщины. По одной, по паре, по трое. Лица поддутые и грустные. Пили вина из чистых бокалов. И никто, даже самый толстый толстяк с ними не знакомился, не подходил, не подсаживался.
Недавно, случай был…
Сынуля(7 лет), приболел(перекупался), в связи с чем, был отправлен спать пораньше. А я с друзьями, сижу во дворе, за жизнь глаголю, под пивасик. Спускается мой спиногрыз, и молвит: «Паап, можно я музыку включу, тихонько? Уснуть не могу.»
Надо было видить глаза тех людей, когда из окна детской, заиграл: Led Zeppelin — Stairway to Heaven!
Да, когда сын был мелкий, я ему, вместо колыбельных, пел РОК…
КружкИ…
Однажды ночью в общаге слышу — лязг какой-то на кухне. Ну мало ли — готовит кто. Утром крик: спёрли рассекатели. Эти железные кружкИ, которые кладут на конфорки. Мелочь вроде, а жизнь на три дня превратилась в какое-то говно. Купить их было негде. Клали крышечки от банок, ещё что-то, пока один из нас на заводе не вырезал новые кружкИ из нержавейки. И один кружок тоже пропал. Теперь ночью, заслышав шумы на кухне, всегда кто-то выходил покурить, а на буфете у входа лежал аварийный кусок трубы. Потом всё забылось.
Потом прошли годы. Своя квартира, жизнь. Потом появилась девушка.
И вот однажды я уже сплю и слышу сквозь сон металлический лязг на кухне… Моё появление застало её врасплох.
-Ты чего тут!
-Я пельмешки, только пришла, ты спишь…
Мысль, что она хочет спереть мои кружкИ, ушла только через секунду…
Шпион…
Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
–А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским
–А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
–А ты кем хочешь стать?
–Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?) На что получаю очень логичный ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!:)
Ссылка…
Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой «это я для себя». Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал, будет смешно. Думал, вместе поржём…
