***
— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев…
***
Почему программисты пьют кофе?
Среди наиболее популярных ответов Соц.опроса были замечены следующие:
*Чай нужно заваривать, а кофе растворимый;
*После него не так грязнится кружка;
*Заваривается даже не совсем кипятком;
*Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда;
*Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем;
*Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов;
*На компе уже есть для него подставка…
Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.
Пролил кофе на ноутбук…
-Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!…
Пролил кофе на ноутбук и теперь он, гад, не уходит в спящий режим…
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии, папа…
Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Подруга звонит проведать:» Сергей, привет. Как Люся себя чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.
— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
— Что?!
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
— Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?
***
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Признавайтесь, кто мой доступ к сети удалил?! Уволю!
— ?
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял…
Программисты: Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?
А вот значок — «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю —
по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1.
Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути.
У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Каким юзеры видят программиста и какими программист видит юзеров:
Встречаются два программиста. — Как дела? — Да вот, с досом проблемы. — А что случилось: комп не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое? — Да дет! У меня дасмогк!!!
Программист приходит в библиотеку.
— Здравствуйте, а где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте пожалуйста…
Жена спрашивает мужа —программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил… — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…
***
Призвали как-то одного админа в армию. Отправили его на границу нести службу.
Поставили в дозор.
Вдруг админ слышит шаги…
— Стой! Кто идёт!? Пароль!…
Ответ из темноты:
— Камчатка…
— Логин…
— ????!!!….
***
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его четверо детей. Гости спрашивают программера: — А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: —Конфликт версий.
Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, eрунда просто. Они там почти все слова из C++ взяли.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — (это нормальный вопрос системщика). Бухгалтершии, от души: — Можно, садись.
Программист жене: — СD молча и не DVD меня до белого каления!
Из форума программистов: — Помогитенеработаетпробел!!! — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
— А зачем? Да я щас и так взломаю…
В автобусе:
— Девушка, а вы случайно не программистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист…
***
Останавливают полицейские программиста поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 127.0.0.1
Народная примета: — Если программист в 9.00 утра УЖЕ на работе, значит, он ЕЩЁ на работе